Dreams and hopes on stand by...

Definitivamente es muy cierto que la vida es solo un ratico, las eventualidades hacen que nuestro camino no sea el que trazamos en momentos de sueños y esperanzas, sino aquel que podemos moldear mejor a nuestra medida y con el fin de cumplir nuestras metas. En estos momentos me siento en uno de esos baches, con mis sueños e ilusiones en stand by, esperando que la vida me de luz verde para continuar con mi lucha por la felicidad, aunque en estos dias de oscuridad he descubierto un hermetismo de sentimientos dentro de mi que no sé si vaya a impedir que mi lucha fracase. El pragmatismo que domina mi mente invade tambien mis emociones y me lleva a confundir lo sensato con lo insensible y con una fortaleza vacía y sin fundamentos. Es increíble como todo se puede derrumbar en un par de dias... pero la fatalidad de los hechos solo me sigue demostrando que lo que no me mata me hace mas fuerte.

Touché!!! cadeneta y mono.

Pues si señoras y señores... terminé, se acabo, no vá más. Porque no hay fecha que no se cumpla, ni plazo que no se venza, llegó el tan anhelado día. Por fin pude sustentar, no más pesadillas sobre será que si o será que no? hay o no hay transposones? fractal o no fractal...? Pues sí! hay un berraco transposon haciendo de las suyas en los claveles, la variegación se puede apreciar como un hermoso modelo fractal y yo por fin pude terminar. Al comienzo tuve un poco de ansiedad y porque no... cierto temor de la sustentación, pero todo eso pasó pronto, una vez caí por las escaleras, ya que el uso permanente de calzado deportivo y botas pantaneras han hecho que pierda práctica con los zapatos de tacón... jejeje. A partir de ahí todo mejoró, las palabras fluyeron sin pensar... el tiempo voló y yo solo veía las caras atentas de las personas que estuvieron conmigo hasta el final, estuve bastante segura al momento de la interrogación final y no quedaron vacios sin llenar sobre el trabajo que realicé.... o por lo menos esa fué mi impresión. No niego que fuí bastante pesimista y renegué mucho sobre el desarrollo y planteamiento de mi trabajo, la verdad no esperaba unos resultados tan particulares, por decirlo de alguna forma. Lo que empezó como un estudio de herencia y pasó a ser analisis de fenotipos y heredabilidad, terminó en genes transponibles y modelos fractales. Soy felíz! muy, pero muy felíz!! Aprendí muchisimo durante estos años no solo de mi trabajo, tambien me aprendí a conocer y a valorar aún más a las personas que me han brindado su apoyo y compañía... (no es que no las valorara antes, siempre lo he hecho). No voy a negar tampoco que los años me han ablandado y ahora lloro por todo... no lloré, pero se me aguó el ojo con el abrazo de JJ, fué como el abrazo de un papá orgulloso que ve a su hija salir adelante... y que además dice "por fin me libre de este karmita". Y colorín colorado... esta tesis se ha acabado!!

El que persevera alcanza...

4 AÑOS..., sin vacaciones, de dolores y rascadas de cabeza

4 años, en los que mi tesis parecía historia sin fin

4 años, en los que nunca me sentí sola gracias a la Ginecocracia que siempre me alentó a continuar en mis lapsos de pesimismo.

Ya estoy cerca... y cuento las horas, veo la luz al final del tunel, mis metas y propósitos están cambiando a medida que llega la hora... tan solo me falta un poquito mas.

En palabras de Juan José: "esto fue peor que un parto"

Pero bueno, por fín, le ahorré a mi familia los honorarios del abogado y ahora prodré hacer las cosas que deje de hacer como auto castigo que me impuse hasta no cumplir mi meta.

Esta historia continuará.......

The show must go on! The pursuit of my own happiness

No habia notado que hace tanto no me paseaba por aca. Hace ya casi un año que estoy inmersa en mi trabajo y no es que sea desagradecida ni nada por el estilo, el ambiente y la sensacion de confianza en mi me gusta, no me aburre, no tengo horario (lo que significa que trabajo el doble en lugar de volarme temprano), he aprendido y sigo aprendiendo muchisimas cosas, mas de las que me hubiera podido imaginar, por ejemplo a dejar de contar los dias y los meses y solo pensar en terminos de semanas, semana 2 tal cosa, semana 8 tal otra, y en un abrir y cerrar de ojos ya estoy en semana 19 casi mitad de año, tantas semanas de trabajo y mi vida que?

Mi cabeza es un caos laboral, tal vez sea masoquismo de cierta forma, cada vez que hablo con alguien sea quien sea, solo me salen comentarios sobre mi trabajo. No se que diran los demás... aunque me lo imagino, en lo personal me parece lo peor, lo mas jarto que puede haber, quiero poder tener algo mas en que pensar, sobre que soñar, y de que hablar, si hablo sobre algo mas es mi pasado.... y el presente? Mierda!!! hoy me desperté con una frustante melancolía de vacio y nostalgia, quisiera no ser tan responsable con mi trabajo, quisiera poder irme un par de semanas al otro lado del mundo y olvidarme de la rutina del dia a dia, ser mi propia prioridad.

Lo peor de todo es que no tengo voluntad propia en cuanto a mi trabajo respecta, a todo lo que me piden digo que si, sin importar el hecho que tenga que ir los festivos a trabajar o estar durante jornadas de 12 horas en la finca., cuando comenzé llegué a pensar que en esta empresa me pensionaría... ahora no sé que haré despues de aqui.

Quiero retomar el balance que mi vida tenia hacia un par de años sin despreciar lo que tengo y lo que he logrado hasta hoy, en el fondo sé que es tan solo una etapa, un periodo de transicion en busca de lo que todos queremos en la vida.... ser felices.